La grossesse
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Oh…. Ahhhhh… Snif
Ami qui passe par-là, il faut que tu saches un truc sur moi : je suis une fiotte. Si, si j’assume. J’ai la larme (et le rire) facile. Un rien m’enthousiasme. Mais c’est toujours à minimum 85%. Déjà à l’époque, quand je regardais « Hélène & Les garçons » (j’avais l’âge, pas de commentaires désobligeants 😉 j’étais capable de pleurer parce que Christian se drogue et que johanna est effondrée. Depsui ça n’a pas changé, je peux pleurer devant une pub qui m’attendrie ou rire aux éclats au ciné… Inutile de vous dire que depuis que je suis enceinte, c’est pire 🙂 Par exemple, cette pub, je me suis…
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Le yoga prénatal & moi
Quand on m’a parlé du Yoga prénatal, je m’y suis moyennement vue : la posture du chien, de la lune (exercés via ma Wii 😉 n’avaient pas prouvé ma flexibilité corporelle ni mon aptitude à la zenitude. Mais dans yoga prénatal, y’a prénatal (et oui !) et du coup, tu ne travailles pas du tout les mêmes postures. En me donnant le contact de la prof, mon collègue m’avait dit « Ma femme m’a dit qu’elle était un peu barrée mais cool ». Forcément, ça m’a donné envie d’aller voir. Et vu que j’avais loupé mon coup avec l’haptonomie (voir ma note 😉 je me suis dit que je…
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La piscine, c’est la vie !
Depuis trois ans, je suis inscrite dans une salle de sport où je vais deux fois par semaine. Ma gynéco m’a vite fait comprendre qu’il fallait mieux arrêter les « efforts trop violents ». Du coup j’ai suspendu mon abonnement. Et je suis repartie sur le chemin de la pisicne, abandonnée depuis un moment. On passe bien sûr par la case obligatoire de l’achat du maillot de bain de grossesse (pas cher chez Décathlon, réglable et finalement pas moche du tout). Un bonnet de bain (impossible de retrouver le mien). Et hop, à l’eau. La piscine, c’est magique. Parce que l’eau te porte, et tu te sens comme un petit…
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Et soudain c’est le drame
*** ATTENTION : Hommes sensibles s’abtenir *** J’ai passé un début de grossesse assez merveilleux. Très peu de nausées, j’étais en pleine forme. Ma vie suivait son cours sans souci… Je me faisais deux séances de piscine par semaine (j’avais quand même arrêté le sport en salle, considéré comme « un peu trop violent » par ma gynéco), continuais ma vie de femme active au poil. Bref, heureuse. Et puis soudain, au début du quatrième mois, j’ai plus du tout rigolé. Parce qu’en fait, comme je le disais dans une précédente note, si pendant le début de ta grossesse, tu as l’impression que rien n’a changé, que tu…
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Mon ventre et moi
Il se passe un truc bizarre quand tu tombes enceinte : ton ventre devient le centre du monde. De ton monde, certes, mais aussi de celui de ton entourage. Quand, comme moi, ça fait une trentaine d’années que tu fais TOUT pour qu’on ne voit pas ton bidon un peu trop rond, c’est un peu traumatisant au départ. Car dès que tu annonces ton « état », direct tout le monde a le même mouvement : mater ton ventre. Du coup, au début, personne ne le voyait, c’était plutôt commode pour le planquer. Là je me suis rendue compte aussi que j’avais quand même un bon stock de vêtements larges.…
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Quelqu’un pourrait me laisser sa place ?
Plein de copines m’ont dit : « Le truc bien quand t’attends un bébé, c’est que tu fais plus la queue au supermarché, et que dans le métro on te laisse la place, profites-en, après on regrette cette période bénie » Le truc, c’est qu’il faut se lancer. Et demander. Parce que si on croit que ça va nous tomber tout cuit dans le bec, AH AH AH AH AH AH AH AH (pardon, je craque), on rêve. Et là, je commence à comprendre pourquoi, les fois où je laissais ma place à une femme enceinte dans le métro, elle me regardait toute étonnée genre « Ça ne…
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Les grands moments de solitude
Dans cette période bénie des dieux (vous entendez les petits cui-cuis ?) de la grossesse, il y a pleins de moments où tu as l’impression d’être seuls au monde, avec ton mari. ** Ma gynéco adorée Moi ça a commencé rapidement. Au premier RDV chez la gynéco. celui où fébrile, tu lui annonces que ton test est positif, et que tu viens pour t’assurer que tu t’es pas fait blousée par le tube à pipi (je suis une grande poètesse, je sais). J’avais préparé une liste de questions, de « Comment ça se passe avec la sécu » à « il faut faire une prise de sang pour…
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Et vous savez comment vous allez l’appeler ?
J’ai remarqué, que juste après l’annonce : « Je suis enceinte », il y a trois questions clés qui tombent : 1) « C’est pour quand ? » Posée plus ou moins négligemment, plus indicative. Histoire de se faire une idée. Suivie la plupart du temps par « Donc tu es à combien de mois ? » 2) « Vous savez si c’est une fille ou un garçon ? » Attention, la réponse peut provoquer de grands moments « Ahhhhhh une fille ! c’est parfait de commencer par une fille ! C’est plus calme » ou au contraire « La mienne arrêtait pas de nous réveiller toutes…
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Félicitations… c’est une rhino-bronchite aigüe !
Amie, sache le, si tu es enceinte, évite de tomber malade (si tu peux). Je te parle pas du mini-rhume qui passe en deux jours d’oscillococinum ! Non madame, moi je te parle du truc bien vache, que tu vas te traîner deux semaines. Du nez qui coule, qui te prend la tête, de la gorge foudroyée par des quintes de toux, des nuits d’une heure de sommeil entrecoupée d’une heure de veille sur le canapé pour changer un peu d’environnement, et des oreilles qui commencent à faire mal à force de tousser et moucher. Bref, le gros truc bien dégoulinant, que tu ne pourras guérir qu’à coup…
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Ah t’es enceinte ?
A partir du moment où les gens ont appris que j’étais enceinte, on a eu droit à toutes sortes de réactions : * les cris : de joie « C’est fabuleux », d’horreur « Mes pauvres » * les manifestations spontannées : de type hystérie collective « Hiiiiiiiiiii » au sautage en l’air * la famille des sourires : grands sourires, petits sourires, sourires gênés * l’indifférence « Ah oui ? Bien, bien » * les réflexions pleines de tact : « C’est pas trop tôt, on n’y croyait plus » « J’avais fini par croire que vous en vouliez pas ! » * le petit rire nerveux…